---
**旅行是极好的自我成长工具，**
因为它把你从自己文化中的价值体系中抽离出来，
让你看到：
一个社会，即使拥有完全不同的价值观，也照样可以正常运转、并不自我厌恶。
这种文化的碰撞，会迫使你重新审视在自己生活中“理所当然”的事，并思考：
或许我们所习惯的那一套，并不一定是“最好的活法”。
对我来说，俄罗斯让我重新思考了盎格鲁文化中那种“虚假而客气的沟通方式”。
我开始怀疑：这种表面友好、实则疏离的交流方式，是不是让我们之间更缺乏安全感，更难以建立亲密关系？
---
我记得有一天，我跟我的俄语老师聊起这个现象。
他提出了一个挺有趣的理论：
在长期的共产主义压制下，
由于缺乏经济机会，又生活在恐惧文化之中，
俄罗斯人发现，**最有价值的“通货”其实是“信任”。**
而建立信任的前提是——**必须诚实。**
如果事情烂透了，你就必须坦率地说出来，毫不抱歉。
人们公开表达令人不快的事实，其实是有利可图的——
这是一种生存的需要。
你必须迅速知道：谁值得信赖，谁不值得。
---
但在“自由”的西方，情况完全不同。
由于经济机会过剩，**“展示成为什么”比“真正成为什么”更有价值。**
信任的价值被削弱了。
取而代之的是外表和包装的表达方式。
结识很多表面朋友，比建立几个深层关系更“有用”。
所以，西方文化中变得很普遍的是：
即使心里不想笑，你还是得笑；
即使不同意别人说的，也要点头附和；
即使根本不喜欢一个人，也要装出一副朋友样。
经济系统在推动这种“表演型欺骗”。
但这有个后果：在西方世界，**你永远无法确定你所交谈的人是否可信，**
有时候这种不确定性，甚至存在于亲密朋友或家人之间。
西方人为了“受欢迎”所承受的压力太大，以至于常常会因人而异地**重塑自己的整个性格。**
---
### 拒绝，让你的人生更美好
在我们的积极消费文化中，很多人被“洗脑”相信：
我们应该尽量去**接受一切**、**接纳所有人**、**抓住所有机会**。
很多所谓“正面思维”的畅销书都鼓吹：
“敞开自己”“接受一切”“永远说yes”。
但我们必须**学会拒绝**。
否则，我们就什么都不代表。
如果每件事都一样好、一样值得，那我们就空空如也，人生毫无意义。
避免拒绝（不去拒绝别人，也不接受别人对我们的拒绝）只是让我们一时感觉良好，
但从长远来看，它会让我们迷失方向、失去掌舵。
---
**真正的满足感，只能来自于“有所局限”。**
你必须将自己投入一段关系、一项事业、一门技艺，投入数十年，
你才能获得那种深度的快乐与意义。
而你做不到数十年的坚持，**除非你愿意拒绝其它选择。**
你选择一个价值观，就意味着要拒绝其它价值观。
如果我决定让我与伴侣的婚姻成为生命的第一要务，
那我大概就得放弃靠嗑药和妓女来“充实人生”的选项。
如果我决定用“是否能与朋友建立开放、接纳的关系”来评判自己，
那我就不能背地里八卦、诋毁他们。
---
这些看起来都是好决定，
但它们都需要在每一个转角处做出拒绝。
重点在这里：
我们每个人都必须在意某些事情，
才能为某些事情赋予价值。
而要赋予X价值，
我们就必须**拒绝非X**。
**拒绝，是维护价值的必要组成部分。**
拒绝，是我们身份认同的一部分。
如果你拒绝不了任何东西（可能是因为你怕自己也被拒绝），
那你本质上就**没有一个真正的“自我”。**
---
这种“拒绝恐惧症”其实是一种微妙的特权感：
有些人觉得自己应当一直感受良好，
所以他们避免一切拒绝，因为那可能让他们（或别人）感觉“不舒服”。
但因为他们拒绝不了任何东西，
他们的生活变得没有价值观、只追求即时快感、并以自我为中心。
他们唯一在意的事情，是怎么再多爽一下，
逃避生活中的失败，
假装痛苦根本不存在。
---
**拒绝是一种重要而必不可少的人生技能。**
没有人愿意陷入一段让人不快乐的关系中。
没有人愿意从事自己讨厌、毫无信念的工作。
没有人愿意一辈子不能说出自己真正的想法。
但人们还是一直在做这些事。
天天都在做。
**诚实是人的本能渴望。**
但若想拥有诚实的生活，
我们必须习惯于说出和听到那一个字：“**不**。”
---
在这个意义上，**拒绝其实让我们的关系变得更好，情感更健康。**
如果你愿意，我可以继续下一节“边界（Boundaries）”的分析与翻译。
年轻人常常被迫远离他们的情感热情，转而选择务实的经济婚姻，这种婚姻能为双方及其家庭带来稳定。
但如今，我们对这种疯狂的爱都兴奋不已。
它主导了我们的文化。
而且越戏剧化越好。
无论是本·阿弗莱克努力摧毁小行星以拯救他所爱的女孩，还是梅尔·吉布森杀死数百名英国人，并在被折磨致死时幻想被强奸和杀害的妻子，或是《魔戒》里精灵姑娘为了和阿拉贡在一起放弃永生，又或者是愚蠢的浪漫喜剧，吉米·法伦为了德鲁·巴里摩尔之类的需求放弃了红袜队的季后赛门票。
如果这种浪漫的爱情是可卡因，那么作为一个文化群体，我们会像《疤面煞星》里的托尼·蒙塔纳一样：埋头于一堆可卡因中，尖叫着：“跟我的朋友打个招呼！”
问题是，我们正在发现浪漫的爱情有点像可卡因。
非常可怕地相似于可卡因。
非常刺激你大脑中可卡因所刺激的相同部分。
它让你亢奋并让你感觉良好一段时间，但也像可卡因一样，制造的问题和解决的问题一样多。
我们追求的浪漫爱情中的大多数元素——那些戏剧化的、令人头晕目眩的情感表现，那颠倒混乱的起起伏伏——并不是健康、真实的爱情展示。
事实上，它们往往只是另一种形式的特权，通过人们的感情关系表现出来。
我知道：这让我听起来像是一个扫兴的人。
真的，什么样的家伙会批评浪漫的爱情？但听我说完。
事实是，有健康的爱也有不健康的爱。
不健康的爱是基于两个人试图通过彼此的感情来逃避自己的问题——换句话说，他们互相利用作为逃避的方式。
健康的爱是基于两个人相互支持，承认并解决自己的问题。
健康和不健康的关系之间的区别归结为两件事：1）关系中每个人对自己的责任接受程度如何；2）每个人是否愿意既拒绝也被拒绝。
在任何不健康或有毒的关系中，双方都会有一种模糊的责任感，并且无法给予和/或接受拒绝。
在任何健康和充满爱的关系中，两人之间会有明确的价值观界限，并且在必要时会有开放的给予和接受拒绝的途径。
所谓“界限”，指的是两人对自己问题的责任划分。
在健康关系中，有着牢固界限的人会为自己的价值观和问题承担责任，而不是为伴侣的价值观和问题承担责任。
在有毒关系中，缺乏或没有界限的人通常会回避自己问题的责任，或者承担伴侣问题的责任。
不良界限的表现是什么样的？这里有一些例子：
“你不能在我没有的情况下和朋友出去。
你知道我有多嫉妒。
你必须和我待在家里。
”
“我的同事都是白痴；他们总是让我开会迟到，因为我不得不告诉他们如何完成工作。
”
“我不敢相信你在自己的姐姐面前让我感到如此愚蠢。
以后不要再当着她的面反驳我了！
”
“我很想接受密尔沃基的工作，但我妈妈永远不会原谅我搬得太远。
”
“我可以和你约会，但你能不要告诉我朋友辛迪吗？
她在我有男朋友的时候总是感到不安。
”
在每个场景中，这个人要么承担了不属于自己的问题/情绪，要么要求别人为自己的问题/情绪负责。
总的来说，有特权的人在他们的关系中陷入两种陷阱之一。
要么期望别人为他们的问题负责：“我想要一个放松的周末在家。
你应该知道这一点并取消你的计划。
”或者他们对别人的麻烦承担过多责任：“她又失业了，但可能是因为我没有足够支持她。
明天我要帮她重写简历。
”
有特权的人在他们的关系中采用这些策略，就像在所有事情上一样，是为了避免对自己的问题负责。
结果，他们的关系脆弱而不真实，是逃避内心痛苦的产品，而不是真诚地欣赏和热爱他们的伴侣。
顺便说一下，这不仅适用于浪漫关系，也适用于家庭关系和友谊。
一个过度控制的母亲可能会为孩子们生活中遇到的所有问题负责。
她自己的特权会鼓励孩子们的特权，因为他们长大后会认为其他人应该总是为他们的问题负责。
（这就是为什么你浪漫关系中的问题总是与你父母关系中的问题惊人地相似。
）
当你对你的情绪和行为的责任感模糊不清时——即不清楚谁对什么负责，谁的错是什么，你为什么要这么做——你就永远不会为自己培养出坚强的价值观。
你的唯一价值就是让伴侣开心。
或者你的唯一价值就是伴侣让你开心。
这当然是自毁的。
并且由这种模糊性定义的关系通常会像兴登堡号飞艇一样崩溃，伴随着所有的戏剧性和烟火。
人们不能为你解决问题。
他们也不应该尝试，因为这不会让你开心。
你也无法为他人解决问题，因为这也同样不会让他们开心。
不健康关系的标志是两个人试图通过解决对方的问题来让自己感觉良好。
相反，健康的关系是两个人通过解决自己的问题来对彼此感觉良好。
设定适当的界限并不意味着你不能帮助或支持你的伴侣，也不能意味着你不被帮助和支持。
你们都应该互相支持。
但仅仅是因为你选择去支持和被支持。
而不是因为你感到有义务或特权。
责怪他人情绪和行为的有特权的人这样做是因为他们相信，如果他们不断把自己描绘成受害者，最终会有人出现并拯救他们，他们会得到一直渴望的爱。
承担他人情绪和行为责任的有特权的人这样做是因为他们相信，如果他们“修复”了自己的伴侣并拯救了他或她，他们会得到一直渴望的爱和赞赏。
这是任何有毒关系的阴阳两面：受害者和拯救者，那个因为觉得自己重要而制造火灾的人和那个因为觉得自己重要而扑灭火灾的人。
这两种人都强烈地吸引彼此，并且通常会走到一起。
他们的病态完美匹配。
通常，他们是在父母表现出这些特征之一的情况下长大的。
所以他们对“幸福”关系的模式是基于特权和不良界限的。
遗憾的是，他们都未能满足对方的实际需求。
实际上，他们过度指责和过度接受指责的模式延续了特权和糟糕的自我价值感，而这正是阻止他们满足情感需求的原因。
受害者创造了越来越多的问题去解决——不是因为存在更多的实际问题，而是因为她渴望得到的关注和喜爱。
拯救者不断地解决问题——不是因为她真正关心这些问题，而是因为她相信只有修复别人的问题才能值得自己获得关注和喜爱。
在这两种情况下，意图都是自私和有条件的，因此具有自我破坏性，真正的爱很少被体验到。
受害者如果真的爱拯救者，他会说：“看，这是我自己的问题；你不必为我解决它。
只要在我自己解决它的时候支持我。
”这实际上是对爱的一种展示：对自己的问题负责，而不是对伴侣负责。
如果拯救者真的想拯救受害者，拯救者会说：“看，你把问题归咎于他人；自己处理这个问题。
”从某种病态的角度来看，这实际上是一种爱的展示：帮助别人解决自己的问题。
相反，受害者和拯救者都利用对方来达到情感高潮。
这就像他们在彼此身上满足了一种瘾。
讽刺的是，当面对情绪健康的对象时，他们通常会感到无聊或缺乏“化学反应”。他们会选择情绪健康且安全感强的人作为伴侣，因为安全型伴侣稳固的边界感对那种总觉得自己“应该得到更多”的人来说不够“刺激”，不足以让他们持续感受到高潮般的兴奋。
对于受害者而言，世界上最大的难题之一就是对自己的问题承担责任。
他们一辈子都相信别人的命运掌握在别人手中。
迈出对自己负责的第一步往往令人恐惧。
对于救世主来说，世界上最难做到的事情就是停止为别人的问题承担责任。
他们一生中只有在拯救他人时才感到被重视和被爱，因此放弃这种需求对他们来说同样可怕。
如果你为所关心的人做出牺牲，那必须是因为你想这么做，而不是因为觉得有义务这样做，也不是因为害怕不这么做的后果。
如果对方为你做出牺牲，那也必须是因为他/她真心想这么做，而不是因为你通过愤怒或内疚操纵了他/她。
只有在没有任何条件或期待的情况下表现出来的爱才是有效的。
人们很难区分出于责任做某事和自愿做某事之间的差异。
所以这里有一个简单的测试：问问自己，“如果我拒绝了，这段关系会发生什么变化？”同样地，问问自己，“如果我的伴侣拒绝了我的某个要求，这段关系又会发生什么变化？” 如果答案是拒绝会导致戏剧性的冲突和破碎的瓷器，那么这对你们的关系来说是个坏兆头。
这表明你们的关系是有条件的——基于从彼此身上获取的表面利益，而不是无条件地接受彼此（包括彼此的问题）。
拥有强大边界感的人不会害怕发脾气、争吵或者受伤。
拥有薄弱边界感的人则对这些事情充满恐惧，并会不断调整自己的行为以适应关系中情感过山车的高低起伏。
拥有强大边界感的人明白，期望两个人完全互相包容并满足彼此的所有需求是不合理的。
拥有强大边界感的人明白，有时候可能会伤害到别人的感觉，但最终他们无法决定别人会有什么样的感受。
拥有强大边界感的人明白，一段健康的关系不是控制彼此的情绪，而是双方支持对方的个人成长并共同解决问题。
这不是关于在乎所有对方在乎的事情；而是关于无论对方是否在乎，都愿意在乎对方。
这就是无条件的爱，宝贝。
如何建立信任？我的妻子就是那种花大量时间在镜子前的女人。
她喜欢看起来很棒，我也喜欢看到她看起来很棒（显而易见）。
出门前的晚上，她从浴室出来，经过了一个小时的化妆、发型、衣服以及女人通常在卫生间里做的事情后问我她看起来怎么样。
她通常很漂亮。
偶尔，她也会看起来不太好。
也许她尝试用新方法打理头发，或者决定穿一双米兰某个浮夸时装设计师认为前卫的靴子。
不管原因是什么——就是不起作用。
当我告诉她这个时，她通常会生气。
当她回到衣橱或浴室重新整理一切并让我们晚了三十分钟时，她会说出一堆粗话，有时甚至朝我扔一些。
男人在这种情况下通常撒谎是为了让女朋友或妻子开心。
但我没有。
为什么？因为在我的关系中，诚实对我来说比一直感觉良好更重要。
我不应该在我最爱的女人面前审查自己的话语。
幸运的是，我娶了一个同意并且愿意听我说出真实想法的女人。
当然，她也会指出我的错误，这是她作为伴侣给我最重要的品质之一。
当然，我的自尊偶尔会受到打击，我会抱怨并试图争论，但几个小时后我会带着沮丧回来承认她是正确的。
**旅行是极好的自我成长工具，**
因为它把你从自己文化中的价值体系中抽离出来，
让你看到：
一个社会，即使拥有完全不同的价值观，也照样可以正常运转、并不自我厌恶。
这种文化的碰撞，会迫使你重新审视在自己生活中“理所当然”的事，并思考：
或许我们所习惯的那一套，并不一定是“最好的活法”。
对我来说，俄罗斯让我重新思考了盎格鲁文化中那种“虚假而客气的沟通方式”。
我开始怀疑：这种表面友好、实则疏离的交流方式，是不是让我们之间更缺乏安全感，更难以建立亲密关系？
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我记得有一天，我跟我的俄语老师聊起这个现象。
他提出了一个挺有趣的理论：
在长期的共产主义压制下，
由于缺乏经济机会，又生活在恐惧文化之中，
俄罗斯人发现，**最有价值的“通货”其实是“信任”。**
而建立信任的前提是——**必须诚实。**
如果事情烂透了，你就必须坦率地说出来，毫不抱歉。
人们公开表达令人不快的事实，其实是有利可图的——
这是一种生存的需要。
你必须迅速知道：谁值得信赖，谁不值得。
---
但在“自由”的西方，情况完全不同。
由于经济机会过剩，**“展示成为什么”比“真正成为什么”更有价值。**
信任的价值被削弱了。
取而代之的是外表和包装的表达方式。
结识很多表面朋友，比建立几个深层关系更“有用”。
所以，西方文化中变得很普遍的是：
即使心里不想笑，你还是得笑；
即使不同意别人说的，也要点头附和；
即使根本不喜欢一个人，也要装出一副朋友样。
经济系统在推动这种“表演型欺骗”。
但这有个后果：在西方世界，**你永远无法确定你所交谈的人是否可信，**
有时候这种不确定性，甚至存在于亲密朋友或家人之间。
西方人为了“受欢迎”所承受的压力太大，以至于常常会因人而异地**重塑自己的整个性格。**
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### 拒绝，让你的人生更美好
在我们的积极消费文化中，很多人被“洗脑”相信：
我们应该尽量去**接受一切**、**接纳所有人**、**抓住所有机会**。
很多所谓“正面思维”的畅销书都鼓吹：
“敞开自己”“接受一切”“永远说yes”。
但我们必须**学会拒绝**。
否则，我们就什么都不代表。
如果每件事都一样好、一样值得，那我们就空空如也，人生毫无意义。
避免拒绝（不去拒绝别人，也不接受别人对我们的拒绝）只是让我们一时感觉良好，
但从长远来看，它会让我们迷失方向、失去掌舵。
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**真正的满足感，只能来自于“有所局限”。**
你必须将自己投入一段关系、一项事业、一门技艺，投入数十年，
你才能获得那种深度的快乐与意义。
而你做不到数十年的坚持，**除非你愿意拒绝其它选择。**
你选择一个价值观，就意味着要拒绝其它价值观。
如果我决定让我与伴侣的婚姻成为生命的第一要务，
那我大概就得放弃靠嗑药和妓女来“充实人生”的选项。
如果我决定用“是否能与朋友建立开放、接纳的关系”来评判自己，
那我就不能背地里八卦、诋毁他们。
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这些看起来都是好决定，
但它们都需要在每一个转角处做出拒绝。
重点在这里：
我们每个人都必须在意某些事情，
才能为某些事情赋予价值。
而要赋予X价值，
我们就必须**拒绝非X**。
**拒绝，是维护价值的必要组成部分。**
拒绝，是我们身份认同的一部分。
如果你拒绝不了任何东西（可能是因为你怕自己也被拒绝），
那你本质上就**没有一个真正的“自我”。**
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这种“拒绝恐惧症”其实是一种微妙的特权感：
有些人觉得自己应当一直感受良好，
所以他们避免一切拒绝，因为那可能让他们（或别人）感觉“不舒服”。
但因为他们拒绝不了任何东西，
他们的生活变得没有价值观、只追求即时快感、并以自我为中心。
他们唯一在意的事情，是怎么再多爽一下，
逃避生活中的失败，
假装痛苦根本不存在。
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**拒绝是一种重要而必不可少的人生技能。**
没有人愿意陷入一段让人不快乐的关系中。
没有人愿意从事自己讨厌、毫无信念的工作。
没有人愿意一辈子不能说出自己真正的想法。
但人们还是一直在做这些事。
天天都在做。
**诚实是人的本能渴望。**
但若想拥有诚实的生活，
我们必须习惯于说出和听到那一个字：“**不**。”
---
在这个意义上，**拒绝其实让我们的关系变得更好，情感更健康。**
如果你愿意，我可以继续下一节“边界（Boundaries）”的分析与翻译。
年轻人常常被迫远离他们的情感热情，转而选择务实的经济婚姻，这种婚姻能为双方及其家庭带来稳定。
但如今，我们对这种疯狂的爱都兴奋不已。
它主导了我们的文化。
而且越戏剧化越好。
无论是本·阿弗莱克努力摧毁小行星以拯救他所爱的女孩，还是梅尔·吉布森杀死数百名英国人，并在被折磨致死时幻想被强奸和杀害的妻子，或是《魔戒》里精灵姑娘为了和阿拉贡在一起放弃永生，又或者是愚蠢的浪漫喜剧，吉米·法伦为了德鲁·巴里摩尔之类的需求放弃了红袜队的季后赛门票。
如果这种浪漫的爱情是可卡因，那么作为一个文化群体，我们会像《疤面煞星》里的托尼·蒙塔纳一样：埋头于一堆可卡因中，尖叫着：“跟我的朋友打个招呼！”
问题是，我们正在发现浪漫的爱情有点像可卡因。
非常可怕地相似于可卡因。
非常刺激你大脑中可卡因所刺激的相同部分。
它让你亢奋并让你感觉良好一段时间，但也像可卡因一样，制造的问题和解决的问题一样多。
我们追求的浪漫爱情中的大多数元素——那些戏剧化的、令人头晕目眩的情感表现，那颠倒混乱的起起伏伏——并不是健康、真实的爱情展示。
事实上，它们往往只是另一种形式的特权，通过人们的感情关系表现出来。
我知道：这让我听起来像是一个扫兴的人。
真的，什么样的家伙会批评浪漫的爱情？但听我说完。
事实是，有健康的爱也有不健康的爱。
不健康的爱是基于两个人试图通过彼此的感情来逃避自己的问题——换句话说，他们互相利用作为逃避的方式。
健康的爱是基于两个人相互支持，承认并解决自己的问题。
健康和不健康的关系之间的区别归结为两件事：1）关系中每个人对自己的责任接受程度如何；2）每个人是否愿意既拒绝也被拒绝。
在任何不健康或有毒的关系中，双方都会有一种模糊的责任感，并且无法给予和/或接受拒绝。
在任何健康和充满爱的关系中，两人之间会有明确的价值观界限，并且在必要时会有开放的给予和接受拒绝的途径。
所谓“界限”，指的是两人对自己问题的责任划分。
在健康关系中，有着牢固界限的人会为自己的价值观和问题承担责任，而不是为伴侣的价值观和问题承担责任。
在有毒关系中，缺乏或没有界限的人通常会回避自己问题的责任，或者承担伴侣问题的责任。
不良界限的表现是什么样的？这里有一些例子：
“你不能在我没有的情况下和朋友出去。
你知道我有多嫉妒。
你必须和我待在家里。
”
“我的同事都是白痴；他们总是让我开会迟到，因为我不得不告诉他们如何完成工作。
”
“我不敢相信你在自己的姐姐面前让我感到如此愚蠢。
以后不要再当着她的面反驳我了！
”
“我很想接受密尔沃基的工作，但我妈妈永远不会原谅我搬得太远。
”
“我可以和你约会，但你能不要告诉我朋友辛迪吗？
她在我有男朋友的时候总是感到不安。
”
在每个场景中，这个人要么承担了不属于自己的问题/情绪，要么要求别人为自己的问题/情绪负责。
总的来说，有特权的人在他们的关系中陷入两种陷阱之一。
要么期望别人为他们的问题负责：“我想要一个放松的周末在家。
你应该知道这一点并取消你的计划。
”或者他们对别人的麻烦承担过多责任：“她又失业了，但可能是因为我没有足够支持她。
明天我要帮她重写简历。
”
有特权的人在他们的关系中采用这些策略，就像在所有事情上一样，是为了避免对自己的问题负责。
结果，他们的关系脆弱而不真实，是逃避内心痛苦的产品，而不是真诚地欣赏和热爱他们的伴侣。
顺便说一下，这不仅适用于浪漫关系，也适用于家庭关系和友谊。
一个过度控制的母亲可能会为孩子们生活中遇到的所有问题负责。
她自己的特权会鼓励孩子们的特权，因为他们长大后会认为其他人应该总是为他们的问题负责。
（这就是为什么你浪漫关系中的问题总是与你父母关系中的问题惊人地相似。
）
当你对你的情绪和行为的责任感模糊不清时——即不清楚谁对什么负责，谁的错是什么，你为什么要这么做——你就永远不会为自己培养出坚强的价值观。
你的唯一价值就是让伴侣开心。
或者你的唯一价值就是伴侣让你开心。
这当然是自毁的。
并且由这种模糊性定义的关系通常会像兴登堡号飞艇一样崩溃，伴随着所有的戏剧性和烟火。
人们不能为你解决问题。
他们也不应该尝试，因为这不会让你开心。
你也无法为他人解决问题，因为这也同样不会让他们开心。
不健康关系的标志是两个人试图通过解决对方的问题来让自己感觉良好。
相反，健康的关系是两个人通过解决自己的问题来对彼此感觉良好。
设定适当的界限并不意味着你不能帮助或支持你的伴侣，也不能意味着你不被帮助和支持。
你们都应该互相支持。
但仅仅是因为你选择去支持和被支持。
而不是因为你感到有义务或特权。
责怪他人情绪和行为的有特权的人这样做是因为他们相信，如果他们不断把自己描绘成受害者，最终会有人出现并拯救他们，他们会得到一直渴望的爱。
承担他人情绪和行为责任的有特权的人这样做是因为他们相信，如果他们“修复”了自己的伴侣并拯救了他或她，他们会得到一直渴望的爱和赞赏。
这是任何有毒关系的阴阳两面：受害者和拯救者，那个因为觉得自己重要而制造火灾的人和那个因为觉得自己重要而扑灭火灾的人。
这两种人都强烈地吸引彼此，并且通常会走到一起。
他们的病态完美匹配。
通常，他们是在父母表现出这些特征之一的情况下长大的。
所以他们对“幸福”关系的模式是基于特权和不良界限的。
遗憾的是，他们都未能满足对方的实际需求。
实际上，他们过度指责和过度接受指责的模式延续了特权和糟糕的自我价值感，而这正是阻止他们满足情感需求的原因。
受害者创造了越来越多的问题去解决——不是因为存在更多的实际问题，而是因为她渴望得到的关注和喜爱。
拯救者不断地解决问题——不是因为她真正关心这些问题，而是因为她相信只有修复别人的问题才能值得自己获得关注和喜爱。
在这两种情况下，意图都是自私和有条件的，因此具有自我破坏性，真正的爱很少被体验到。
受害者如果真的爱拯救者，他会说：“看，这是我自己的问题；你不必为我解决它。
只要在我自己解决它的时候支持我。
”这实际上是对爱的一种展示：对自己的问题负责，而不是对伴侣负责。
如果拯救者真的想拯救受害者，拯救者会说：“看，你把问题归咎于他人；自己处理这个问题。
”从某种病态的角度来看，这实际上是一种爱的展示：帮助别人解决自己的问题。
相反，受害者和拯救者都利用对方来达到情感高潮。
这就像他们在彼此身上满足了一种瘾。
讽刺的是，当面对情绪健康的对象时，他们通常会感到无聊或缺乏“化学反应”。他们会选择情绪健康且安全感强的人作为伴侣，因为安全型伴侣稳固的边界感对那种总觉得自己“应该得到更多”的人来说不够“刺激”，不足以让他们持续感受到高潮般的兴奋。
对于受害者而言，世界上最大的难题之一就是对自己的问题承担责任。
他们一辈子都相信别人的命运掌握在别人手中。
迈出对自己负责的第一步往往令人恐惧。
对于救世主来说，世界上最难做到的事情就是停止为别人的问题承担责任。
他们一生中只有在拯救他人时才感到被重视和被爱，因此放弃这种需求对他们来说同样可怕。
如果你为所关心的人做出牺牲，那必须是因为你想这么做，而不是因为觉得有义务这样做，也不是因为害怕不这么做的后果。
如果对方为你做出牺牲，那也必须是因为他/她真心想这么做，而不是因为你通过愤怒或内疚操纵了他/她。
只有在没有任何条件或期待的情况下表现出来的爱才是有效的。
人们很难区分出于责任做某事和自愿做某事之间的差异。
所以这里有一个简单的测试：问问自己，“如果我拒绝了，这段关系会发生什么变化？”同样地，问问自己，“如果我的伴侣拒绝了我的某个要求，这段关系又会发生什么变化？” 如果答案是拒绝会导致戏剧性的冲突和破碎的瓷器，那么这对你们的关系来说是个坏兆头。
这表明你们的关系是有条件的——基于从彼此身上获取的表面利益，而不是无条件地接受彼此（包括彼此的问题）。
拥有强大边界感的人不会害怕发脾气、争吵或者受伤。
拥有薄弱边界感的人则对这些事情充满恐惧，并会不断调整自己的行为以适应关系中情感过山车的高低起伏。
拥有强大边界感的人明白，期望两个人完全互相包容并满足彼此的所有需求是不合理的。
拥有强大边界感的人明白，有时候可能会伤害到别人的感觉，但最终他们无法决定别人会有什么样的感受。
拥有强大边界感的人明白，一段健康的关系不是控制彼此的情绪，而是双方支持对方的个人成长并共同解决问题。
这不是关于在乎所有对方在乎的事情；而是关于无论对方是否在乎，都愿意在乎对方。
这就是无条件的爱，宝贝。
如何建立信任？我的妻子就是那种花大量时间在镜子前的女人。
她喜欢看起来很棒，我也喜欢看到她看起来很棒（显而易见）。
出门前的晚上，她从浴室出来，经过了一个小时的化妆、发型、衣服以及女人通常在卫生间里做的事情后问我她看起来怎么样。
她通常很漂亮。
偶尔，她也会看起来不太好。
也许她尝试用新方法打理头发，或者决定穿一双米兰某个浮夸时装设计师认为前卫的靴子。
不管原因是什么——就是不起作用。
当我告诉她这个时，她通常会生气。
当她回到衣橱或浴室重新整理一切并让我们晚了三十分钟时，她会说出一堆粗话，有时甚至朝我扔一些。
男人在这种情况下通常撒谎是为了让女朋友或妻子开心。
但我没有。
为什么？因为在我的关系中，诚实对我来说比一直感觉良好更重要。
我不应该在我最爱的女人面前审查自己的话语。
幸运的是，我娶了一个同意并且愿意听我说出真实想法的女人。
当然，她也会指出我的错误，这是她作为伴侣给我最重要的品质之一。
当然，我的自尊偶尔会受到打击，我会抱怨并试图争论，但几个小时后我会带着沮丧回来承认她是正确的。