当我们有经验时，“情绪脑”会为它们创建一种价值等级。
14 就好像我们在潜意识中有一个巨大的书架，生活中最好的和最重要的经历（与家人、朋友、卷饼）在顶层，最不理想的经历（死亡、税收、消化不良）在底层。
然后“情绪脑”简单地通过追求最高层的体验来做决定。
两个大脑都能访问价值等级。
虽然“情绪脑”决定了某事在哪一层，“思考脑”能够指出某些经历是如何相互关联的，并建议如何重新组织价值等级。
这基本上就是“成长”：以最佳方式重新优先考虑个人的价值等级。
15 例如，我曾经有一个朋友，可能是我认识的最疯狂的派对动物。
她会在凌晨通宵后直接从派对赶到早上工作，零小时睡眠。
她觉得早起或周五晚上待在家里很无聊。
她的价值等级大概是这样的：
非常棒的DJ
非常好的毒品
工作
睡眠
仅仅根据这个等级就能预测她的行为。
她宁愿工作也不愿睡觉。
她宁愿参加派对喝醉也不愿工作。
一切都与音乐有关。
然后她做了一件志愿者出国的事，年轻人在那里几个月内与第三世界国家的孤儿一起工作——嗯，这改变了一切。
这次经历如此情感强烈，以至于完全重新排列了她的价值等级。她的价值层级现在大致变成了这样：
救孩子脱离不必要的痛苦
工作
睡觉
派对
突然之间，就像魔法一样，派对不再有趣了。
为什么？
因为它们妨碍了她新的最高价值：帮助受苦的孩子。
她换了工作，变得全心投入于事业。
她大多数晚上都待在家里。
她不再喝酒，也不碰毒品。
她睡得很好——毕竟她需要充沛的精力去拯救世界。
她那些喜欢派对的朋友看着她，觉得她很可怜；他们以自己的价值体系来评判她，那正是她过去的价值体系。
可怜的派对女孩每天都得早睡早起去上班。
可怜的派对女孩不能每个周末出去嗑MDMA了。
但关于价值层级有个有趣的地方：当它改变时，你其实什么都没失去。
不是我朋友决定放弃派对来换取事业，而是派对本身就不再好玩了。
这是因为，“乐趣”是我们的价值体系产物。
当我们不再重视某件事，它就不再对我们有趣或吸引。
因此，当我们不再做某件事时，并不会感到失落或缺憾。
相反，我们回头看时会疑惑，自己怎么会曾经花那么多时间在这些傻乎乎、琐碎的小事上，为什么曾为那些根本不重要的问题和议题浪费那么多精力。
这些悔意或尴尬的感觉是好事；它们标志着成长。
它们是我们实现希望的产物。
---
**牛顿情绪第二定律**
**我们的自我价值 = 我们长期情绪的总和**
让我们回到那个拳头的例子。
这次假设我处在一个神奇的力场中，任何后果都无法伤害到我。
你不能回击我。
你不能对我说任何话。
你甚至不能跟别人说我坏话。
我刀枪不入——一个无所不知、无所不能、令人讨厌的王八蛋。
牛顿情绪第一定律说，当有人（或某事）让我们感到痛苦时，会打开一个道德缺口，我们的情绪脑会激发负面情绪来激励我们实现“平衡”。
但如果这种平衡永远无法实现怎么办？
如果有人（或某事）让我们感到极度糟糕，但我们却无力反击或修复？
如果我们感到完全无能为力去“纠正”这一切？
如果我的力场强大到你什么都做不了？
当道德缺口持续存在的时间够久，它就会变得正常化。
它变成了我们默认的期待。
它深深植入我们的价值体系。
如果有人打了我们，而我们永远无法还击，我们的情绪脑最终会得出一个惊人的结论：
我们配得上被打。
毕竟，如果我们不该被打，我们就能还手，对吧？
我们无法还击这件事，就证明我们本身一定存在某种劣势，而对方则一定有某种优越之处。
这也是我们希望机制的一部分。
因为如果平衡看起来不可能，我们的情绪脑就会退而求其次：屈服，接受失败，并评判自己为低劣、无价值的存在。
当有人伤害我们时，我们最初的反应通常是：“他是混蛋，我是正义的。”
但如果我们无法平衡、无法行动，我们的情绪脑就会相信唯一可能的解释：“我是垃圾，他才是正义的。”
这种对持续存在的道德缺口的屈服，是情绪脑本质的一部分。
这就是牛顿情绪第二定律：
**我们如何评估人生中的一切，相对于自我，是我们长期情绪的总和。**
我们将自己视为本质上的劣等，是我们所谓的羞耻感或低自尊。
怎么叫都可以，结果都一样：生活踢了你一脚，而你无力反抗。
于是你的情绪脑得出结论：你活该。
当然，相反的道德缺口也是成立的。
如果我们无须付出就获得一堆好处（奖状泛滥、成绩虚高、比赛第九都能得金牌），我们就会**错误地**相信自己比实际更优秀。
我们因此形成一种虚假的高自尊，也就是俗称的“自大狂”。
**自我价值是有情境的。**
如果你小时候因为眼镜太宅、鼻子太大而被欺负，你的情绪脑就会“认定”你是个怪胎——即使你长大后变成性感尤物。
那些在严格宗教家庭中长大、因性冲动被严厉惩罚的人，长大后情绪脑也会“知道”：性是错的——即使他们的理智早就知道性是自然且美好的。
高自尊和低自尊表面上看不同，其实是同一枚假币的两面。
无论你觉得自己高人一等，还是觉得自己低人一等，有一点是共同的：
**你认为自己是特殊的，与这个世界不同的存在。**
一个人认为自己因为太优秀而应该被特别对待，跟另一个人认为自己因为太糟糕也该被特别对待，本质是一样的。
他们都是**自恋者**。
他们都觉得自己“特别”。
他们都认为这个世界应该根据他们的价值观和情感来运转。
自恋者会在优越感和自卑感之间摇摆。
要么所有人都爱他，要么所有人都恨他。
不是一切都好极了，就是一切都糟透了。
一件事要么是人生巅峰，要么是人生阴影。
对自恋者来说，不存在中间地带，
因为承认现实的复杂与模糊，就等于要他放下那种“我是特别的”的优越幻觉。
通常，自恋者很难相处。
他们让一切都围绕自己展开，也要求身边的人这么做。
你只要留意，就会发现这种高低自尊的“切换”无处不在：
连环杀手、独裁者、爱哭的小孩、每年毁了圣诞节的讨厌姑姑。
希特勒宣传说，一战后世界对德国的苛刻对待，完全是因为德国太强大，别的国家嫉妒他们。
而近年加州某个枪手则声称，他试图枪击一个女生社团，是因为女生竟然愿意和“劣等”男人上床，而他却仍是处男。
你甚至可以在自己身上发现这种模式——只要你愿意诚实面对。
你越是在某方面不安，你就越会在“我是最棒的！”和“我一文不值！”之间来回摆动。
**自我价值，是一种幻觉。**
它是情绪脑编造出来的心理构造，用来预测什么会帮到我们、什么会伤害我们。
最终，我们必须对自己有某种感觉，才能对这个世界产生感觉。
如果没有这些感觉，我们就无法找到希望。
我们每个人都带有某种程度的自恋。
这是无法避免的，因为我们所有经历与认知，都只通过**我们自己**来发生。
我们的意识本质上就决定了：一切都围绕我们而发生。
因此，我们自然地会认为自己是世界的中心——因为我们确实是自己所经历世界的中心。
我们都高估自己的能力和意图，低估别人的能力和意图。
大多数人都相信自己智商高于平均值，在大多数事上也能力超群——即使实际上并非如此。
我们都倾向于认为自己比实际更诚实、更有道德。
我们每个人，一旦有机会，都会说服自己相信：“对我有利的事，对大家都好。”
当我们搞砸了，就觉得是偶然。
但当别人搞砸了，我们立刻开始评判那个人的品格。
低水平的、持续存在的自恋是人之常情，但它也可能是我们许多社会和政治问题的根源。
这既不是右翼的问题，也不是左翼的问题；
这不是老一代或年轻人的问题；
这也不是东方或西方的问题。
**这是人类的问题。**
每一个制度最终都会腐化。
每一个人，若获得更多权力而缺乏限制，就会自然而然地将权力用于私利。
每一个人都会对自己的缺陷视而不见，同时专注寻找他人的缺点。
欢迎来到地球。祝你玩得愉快。
我们的情绪脑会扭曲现实，让我们觉得自己的痛苦和问题是独一无二的——即使所有证据都表明：不是。
人类需要这种内置的自恋，因为自恋是我们对抗令人不适的真相的最后一道防线。
因为，让我们面对现实吧：人类很糟糕，生活极其艰难且不可预测。
我们大多数人在随波逐流地过日子，如果不是完全迷失的话。
如果没有一些关于我们自身优越性的虚假信念（或者自卑感），一种错觉认为我们在某件事上非常出色，我们可能会排着队从最近的桥上跳下去。
没有一点这种自恋式的妄想，没有那个关于我们特殊性的永恒谎言，我们可能就会放弃希望。
但我们的内在自恋也是有代价的。
不管你相信自己是世界上最好的还是最差的，有一件事也是真的：你是独立于世界的。
正是这种独立性最终导致了不必要的痛苦。
28 牛顿第三定律的情感版：你的身份会一直保持不变，直到新的体验来改变它
这是一个常见的悲惨故事。
男孩欺骗了女孩。
女孩心碎了。
女孩绝望了。
男孩离开了女孩，而女孩的痛苦多年后依然萦绕心头。
女孩对自己感到非常糟糕。
为了让她的情绪脑维持希望，她的思考脑必须选择两种解释之一。
她可以相信要么（a）所有男孩都很糟糕，要么（b）她自己很糟糕。
29 嘿，真糟糕。
这两种都不是好选择。
但她决定选择（a）“所有男孩都很糟糕”，毕竟，她还得继续和自己相处。
请注意，这个选择并不是有意识做出的。
它只是这样发生了。
30 几年后。
女孩遇到了另一个男孩。
这个男孩并不糟糕。
事实上，这个男孩恰恰相反。
他相当棒。
而且很贴心。
并且关心别人。
是真的，真心关心。
但女孩陷入了困境。
这个男孩怎么可能真实？他怎么能是真的？毕竟，她知道所有男孩都很糟糕。
这是真的。
一定是真的；她有情感上的伤疤可以证明。
不幸的是，女孩的情绪脑无法承受这个男孩不是糟糕的事实，于是她说服自己，他确实很糟糕。
她挑剔他的最小缺点。
她注意到每一个错误的话语，每一个不恰当的动作，每一个尴尬的触碰。
她专注于他最微不足道的错误，直到它们在她脑海中像闪烁的频闪灯一样明亮地尖叫着：“逃走！拯救你自己！” 所以，她这么做了。
她逃跑了。
而且是以最糟糕的方式逃跑。
她为了另一个男孩离开了他。
毕竟，所有男孩都很糟糕。
那么，用一块烂泥换另一块有什么区别呢？
毫无意义。
男孩心碎了。
男孩绝望了。
痛苦多年后演变成羞耻。
而这种羞耻让男孩处于一个艰难的境地。
因为现在他的思考脑必须做出选择：要么（a）所有女孩都很糟糕，要么（b）他自己很糟糕。
我们的价值观不仅仅是感觉的集合。
我们的价值观是故事。
当我们的情绪脑感受到某些东西时，我们的思考脑就开始构建叙事来解释这些感受。
失去工作不仅仅是一种糟糕的经历；你已经围绕它构建了一个完整的叙事：你忠诚多年，却遭到混蛋老板的背叛！你全身心投入了这家公司！而你得到了什么回报？
我们的叙事是粘性的，紧紧抓住我们的思维，并像紧贴的湿衣服一样依附于我们的身份。
我们带着它们四处走动，并通过它们定义自己。
我们与他人交换叙事，寻找那些与我们叙事相匹配的人。
我们称这些人朋友、盟友、好人。
而那些携带与我们叙事相冲突的叙事的人？我们称他们为邪恶。
我们关于自己和世界的叙事本质上是关于（a）某物或某人的价值以及（b）该物/人是否值得这些价值。
所有的叙事都是这样构建的：
坏事情发生在某人/某物身上，而他/她/它不值得。
好事情发生在某人/某物身上，而他/她/它不值得。
好事情发生在某人/某物身上，而他/她/它值得。
坏事情发生在某人/某物身上，而他/她/它值得。
每一本书、神话、寓言、历史——所有被传达并记住的人类意义，仅仅是这些充满价值的小叙事的不断串联，从现在到永远。
31 这些我们为自己编造的关于什么是重要、什么是不重要的叙事，哪些值得、哪些不值得——这些故事伴随着我们，定义了我们，决定了我们如何融入世界并与彼此相处。
它们决定了我们如何看待自己——我们是否值得美好生活，是否值得被爱，是否值得成功——它们也定义了我们对自己的了解。
基于价值的叙事网络就是我们的身份。
当你想到自己，“我是一个相当厉害的船长”，哈哈，那是一个你构建的叙事，用来定义自己和认识自己。
它是你行走、说话的自我的一部分，你向他人介绍它，并把它贴满你的Facebook页面。
你驾驶船只，而且做得非常出色，因此你值得好的事物。
但有趣的是：当你把这些小叙事当作身份时，你会保护它们，并像保护内在的自己一样对其产生强烈的情绪反应。
就像被打了一拳会引起强烈的情绪反应一样，有人上来就说你是糟糕的船长，也会引发类似的负面情绪反应，因为我们保护这个无形的身体就像保护身体一样。
我们的身份随着生活的经历而增长，积累越来越多的价值和意义。
你小时候和妈妈关系密切，这种关系给你带来希望，所以你在脑海中构建了一个故事，部分定义了你，就像你的浓密头发、棕色眼睛或令人毛骨悚然的脚趾甲定义了你一样。
妈妈是你生活中非常重要的一部分。
妈妈是一个了不起的女人。
你的一切都归功于妈妈。
以及其他类似奥斯卡颁奖典礼上人们说的废话。
然后你像保护自己的身体一样保护这部分身份。
有人过来贬低你的妈妈，你会完全失控，开始砸东西。
然后这段经历在你的脑海中创造了一个新的叙事和新的价值。
你决定自己有愤怒问题。
特别是在和妈妈的关系中。
而现在这成为你身份的一部分。
如此这般。
我们持有的时间越长的价值观，就越深埋在雪球里，对我们如何看待自己和如何看待世界越根本。
就像银行贷款的利息一样，我们的价值观随着时间的推移而累积，变得更强，并影响未来的经历。
不仅仅是小学时的欺凌伤害了你。
还有几十年来，你带来的所有自我厌恶和自恋，导致所有关系失败，这些都会随着时间累积起来。
心理学家对许多事情都不太确定，32 但他们确实知道一件事，那就是童年的创伤伤害了我们。
33 这种早期价值观的“雪球效应”就是为什么我们的童年经历，无论是好是坏，对我们身份有着持久的影响，并生成了定义我们生活大部分的基本价值观。
你早期的经历成为你的核心价值观，如果你的核心价值观有问题，它们会形成一系列糟糕的连锁反应，贯穿数年，用毒性感染大大小小的经历。
当我们年轻的时候，我们的身份很小且脆弱。
我们经历的事情很少。
我们完全依赖照顾者，而他们不可避免地会搞砸。
忽视或伤害会导致极端的情绪反应，造成无法弥补的巨大道德鸿沟。
14 就好像我们在潜意识中有一个巨大的书架，生活中最好的和最重要的经历（与家人、朋友、卷饼）在顶层，最不理想的经历（死亡、税收、消化不良）在底层。
然后“情绪脑”简单地通过追求最高层的体验来做决定。
两个大脑都能访问价值等级。
虽然“情绪脑”决定了某事在哪一层，“思考脑”能够指出某些经历是如何相互关联的，并建议如何重新组织价值等级。
这基本上就是“成长”：以最佳方式重新优先考虑个人的价值等级。
15 例如，我曾经有一个朋友，可能是我认识的最疯狂的派对动物。
她会在凌晨通宵后直接从派对赶到早上工作，零小时睡眠。
她觉得早起或周五晚上待在家里很无聊。
她的价值等级大概是这样的：
非常棒的DJ
非常好的毒品
工作
睡眠
仅仅根据这个等级就能预测她的行为。
她宁愿工作也不愿睡觉。
她宁愿参加派对喝醉也不愿工作。
一切都与音乐有关。
然后她做了一件志愿者出国的事，年轻人在那里几个月内与第三世界国家的孤儿一起工作——嗯，这改变了一切。
这次经历如此情感强烈，以至于完全重新排列了她的价值等级。她的价值层级现在大致变成了这样：
救孩子脱离不必要的痛苦
工作
睡觉
派对
突然之间，就像魔法一样，派对不再有趣了。
为什么？
因为它们妨碍了她新的最高价值：帮助受苦的孩子。
她换了工作，变得全心投入于事业。
她大多数晚上都待在家里。
她不再喝酒，也不碰毒品。
她睡得很好——毕竟她需要充沛的精力去拯救世界。
她那些喜欢派对的朋友看着她，觉得她很可怜；他们以自己的价值体系来评判她，那正是她过去的价值体系。
可怜的派对女孩每天都得早睡早起去上班。
可怜的派对女孩不能每个周末出去嗑MDMA了。
但关于价值层级有个有趣的地方：当它改变时，你其实什么都没失去。
不是我朋友决定放弃派对来换取事业，而是派对本身就不再好玩了。
这是因为，“乐趣”是我们的价值体系产物。
当我们不再重视某件事，它就不再对我们有趣或吸引。
因此，当我们不再做某件事时，并不会感到失落或缺憾。
相反，我们回头看时会疑惑，自己怎么会曾经花那么多时间在这些傻乎乎、琐碎的小事上，为什么曾为那些根本不重要的问题和议题浪费那么多精力。
这些悔意或尴尬的感觉是好事；它们标志着成长。
它们是我们实现希望的产物。
---
**牛顿情绪第二定律**
**我们的自我价值 = 我们长期情绪的总和**
让我们回到那个拳头的例子。
这次假设我处在一个神奇的力场中，任何后果都无法伤害到我。
你不能回击我。
你不能对我说任何话。
你甚至不能跟别人说我坏话。
我刀枪不入——一个无所不知、无所不能、令人讨厌的王八蛋。
牛顿情绪第一定律说，当有人（或某事）让我们感到痛苦时，会打开一个道德缺口，我们的情绪脑会激发负面情绪来激励我们实现“平衡”。
但如果这种平衡永远无法实现怎么办？
如果有人（或某事）让我们感到极度糟糕，但我们却无力反击或修复？
如果我们感到完全无能为力去“纠正”这一切？
如果我的力场强大到你什么都做不了？
当道德缺口持续存在的时间够久，它就会变得正常化。
它变成了我们默认的期待。
它深深植入我们的价值体系。
如果有人打了我们，而我们永远无法还击，我们的情绪脑最终会得出一个惊人的结论：
我们配得上被打。
毕竟，如果我们不该被打，我们就能还手，对吧？
我们无法还击这件事，就证明我们本身一定存在某种劣势，而对方则一定有某种优越之处。
这也是我们希望机制的一部分。
因为如果平衡看起来不可能，我们的情绪脑就会退而求其次：屈服，接受失败，并评判自己为低劣、无价值的存在。
当有人伤害我们时，我们最初的反应通常是：“他是混蛋，我是正义的。”
但如果我们无法平衡、无法行动，我们的情绪脑就会相信唯一可能的解释：“我是垃圾，他才是正义的。”
这种对持续存在的道德缺口的屈服，是情绪脑本质的一部分。
这就是牛顿情绪第二定律：
**我们如何评估人生中的一切，相对于自我，是我们长期情绪的总和。**
我们将自己视为本质上的劣等，是我们所谓的羞耻感或低自尊。
怎么叫都可以，结果都一样：生活踢了你一脚，而你无力反抗。
于是你的情绪脑得出结论：你活该。
当然，相反的道德缺口也是成立的。
如果我们无须付出就获得一堆好处（奖状泛滥、成绩虚高、比赛第九都能得金牌），我们就会**错误地**相信自己比实际更优秀。
我们因此形成一种虚假的高自尊，也就是俗称的“自大狂”。
**自我价值是有情境的。**
如果你小时候因为眼镜太宅、鼻子太大而被欺负，你的情绪脑就会“认定”你是个怪胎——即使你长大后变成性感尤物。
那些在严格宗教家庭中长大、因性冲动被严厉惩罚的人，长大后情绪脑也会“知道”：性是错的——即使他们的理智早就知道性是自然且美好的。
高自尊和低自尊表面上看不同，其实是同一枚假币的两面。
无论你觉得自己高人一等，还是觉得自己低人一等，有一点是共同的：
**你认为自己是特殊的，与这个世界不同的存在。**
一个人认为自己因为太优秀而应该被特别对待，跟另一个人认为自己因为太糟糕也该被特别对待，本质是一样的。
他们都是**自恋者**。
他们都觉得自己“特别”。
他们都认为这个世界应该根据他们的价值观和情感来运转。
自恋者会在优越感和自卑感之间摇摆。
要么所有人都爱他，要么所有人都恨他。
不是一切都好极了，就是一切都糟透了。
一件事要么是人生巅峰，要么是人生阴影。
对自恋者来说，不存在中间地带，
因为承认现实的复杂与模糊，就等于要他放下那种“我是特别的”的优越幻觉。
通常，自恋者很难相处。
他们让一切都围绕自己展开，也要求身边的人这么做。
你只要留意，就会发现这种高低自尊的“切换”无处不在：
连环杀手、独裁者、爱哭的小孩、每年毁了圣诞节的讨厌姑姑。
希特勒宣传说，一战后世界对德国的苛刻对待，完全是因为德国太强大，别的国家嫉妒他们。
而近年加州某个枪手则声称，他试图枪击一个女生社团，是因为女生竟然愿意和“劣等”男人上床，而他却仍是处男。
你甚至可以在自己身上发现这种模式——只要你愿意诚实面对。
你越是在某方面不安，你就越会在“我是最棒的！”和“我一文不值！”之间来回摆动。
**自我价值，是一种幻觉。**
它是情绪脑编造出来的心理构造，用来预测什么会帮到我们、什么会伤害我们。
最终，我们必须对自己有某种感觉，才能对这个世界产生感觉。
如果没有这些感觉，我们就无法找到希望。
我们每个人都带有某种程度的自恋。
这是无法避免的，因为我们所有经历与认知，都只通过**我们自己**来发生。
我们的意识本质上就决定了：一切都围绕我们而发生。
因此，我们自然地会认为自己是世界的中心——因为我们确实是自己所经历世界的中心。
我们都高估自己的能力和意图，低估别人的能力和意图。
大多数人都相信自己智商高于平均值，在大多数事上也能力超群——即使实际上并非如此。
我们都倾向于认为自己比实际更诚实、更有道德。
我们每个人，一旦有机会，都会说服自己相信：“对我有利的事，对大家都好。”
当我们搞砸了，就觉得是偶然。
但当别人搞砸了，我们立刻开始评判那个人的品格。
低水平的、持续存在的自恋是人之常情，但它也可能是我们许多社会和政治问题的根源。
这既不是右翼的问题，也不是左翼的问题；
这不是老一代或年轻人的问题；
这也不是东方或西方的问题。
**这是人类的问题。**
每一个制度最终都会腐化。
每一个人，若获得更多权力而缺乏限制，就会自然而然地将权力用于私利。
每一个人都会对自己的缺陷视而不见，同时专注寻找他人的缺点。
欢迎来到地球。祝你玩得愉快。
我们的情绪脑会扭曲现实，让我们觉得自己的痛苦和问题是独一无二的——即使所有证据都表明：不是。
人类需要这种内置的自恋，因为自恋是我们对抗令人不适的真相的最后一道防线。
因为，让我们面对现实吧：人类很糟糕，生活极其艰难且不可预测。
我们大多数人在随波逐流地过日子，如果不是完全迷失的话。
如果没有一些关于我们自身优越性的虚假信念（或者自卑感），一种错觉认为我们在某件事上非常出色，我们可能会排着队从最近的桥上跳下去。
没有一点这种自恋式的妄想，没有那个关于我们特殊性的永恒谎言，我们可能就会放弃希望。
但我们的内在自恋也是有代价的。
不管你相信自己是世界上最好的还是最差的，有一件事也是真的：你是独立于世界的。
正是这种独立性最终导致了不必要的痛苦。
28 牛顿第三定律的情感版：你的身份会一直保持不变，直到新的体验来改变它
这是一个常见的悲惨故事。
男孩欺骗了女孩。
女孩心碎了。
女孩绝望了。
男孩离开了女孩，而女孩的痛苦多年后依然萦绕心头。
女孩对自己感到非常糟糕。
为了让她的情绪脑维持希望，她的思考脑必须选择两种解释之一。
她可以相信要么（a）所有男孩都很糟糕，要么（b）她自己很糟糕。
29 嘿，真糟糕。
这两种都不是好选择。
但她决定选择（a）“所有男孩都很糟糕”，毕竟，她还得继续和自己相处。
请注意，这个选择并不是有意识做出的。
它只是这样发生了。
30 几年后。
女孩遇到了另一个男孩。
这个男孩并不糟糕。
事实上，这个男孩恰恰相反。
他相当棒。
而且很贴心。
并且关心别人。
是真的，真心关心。
但女孩陷入了困境。
这个男孩怎么可能真实？他怎么能是真的？毕竟，她知道所有男孩都很糟糕。
这是真的。
一定是真的；她有情感上的伤疤可以证明。
不幸的是，女孩的情绪脑无法承受这个男孩不是糟糕的事实，于是她说服自己，他确实很糟糕。
她挑剔他的最小缺点。
她注意到每一个错误的话语，每一个不恰当的动作，每一个尴尬的触碰。
她专注于他最微不足道的错误，直到它们在她脑海中像闪烁的频闪灯一样明亮地尖叫着：“逃走！拯救你自己！” 所以，她这么做了。
她逃跑了。
而且是以最糟糕的方式逃跑。
她为了另一个男孩离开了他。
毕竟，所有男孩都很糟糕。
那么，用一块烂泥换另一块有什么区别呢？
毫无意义。
男孩心碎了。
男孩绝望了。
痛苦多年后演变成羞耻。
而这种羞耻让男孩处于一个艰难的境地。
因为现在他的思考脑必须做出选择：要么（a）所有女孩都很糟糕，要么（b）他自己很糟糕。
我们的价值观不仅仅是感觉的集合。
我们的价值观是故事。
当我们的情绪脑感受到某些东西时，我们的思考脑就开始构建叙事来解释这些感受。
失去工作不仅仅是一种糟糕的经历；你已经围绕它构建了一个完整的叙事：你忠诚多年，却遭到混蛋老板的背叛！你全身心投入了这家公司！而你得到了什么回报？
我们的叙事是粘性的，紧紧抓住我们的思维，并像紧贴的湿衣服一样依附于我们的身份。
我们带着它们四处走动，并通过它们定义自己。
我们与他人交换叙事，寻找那些与我们叙事相匹配的人。
我们称这些人朋友、盟友、好人。
而那些携带与我们叙事相冲突的叙事的人？我们称他们为邪恶。
我们关于自己和世界的叙事本质上是关于（a）某物或某人的价值以及（b）该物/人是否值得这些价值。
所有的叙事都是这样构建的：
坏事情发生在某人/某物身上，而他/她/它不值得。
好事情发生在某人/某物身上，而他/她/它不值得。
好事情发生在某人/某物身上，而他/她/它值得。
坏事情发生在某人/某物身上，而他/她/它值得。
每一本书、神话、寓言、历史——所有被传达并记住的人类意义，仅仅是这些充满价值的小叙事的不断串联，从现在到永远。
31 这些我们为自己编造的关于什么是重要、什么是不重要的叙事，哪些值得、哪些不值得——这些故事伴随着我们，定义了我们，决定了我们如何融入世界并与彼此相处。
它们决定了我们如何看待自己——我们是否值得美好生活，是否值得被爱，是否值得成功——它们也定义了我们对自己的了解。
基于价值的叙事网络就是我们的身份。
当你想到自己，“我是一个相当厉害的船长”，哈哈，那是一个你构建的叙事，用来定义自己和认识自己。
它是你行走、说话的自我的一部分，你向他人介绍它，并把它贴满你的Facebook页面。
你驾驶船只，而且做得非常出色，因此你值得好的事物。
但有趣的是：当你把这些小叙事当作身份时，你会保护它们，并像保护内在的自己一样对其产生强烈的情绪反应。
就像被打了一拳会引起强烈的情绪反应一样，有人上来就说你是糟糕的船长，也会引发类似的负面情绪反应，因为我们保护这个无形的身体就像保护身体一样。
我们的身份随着生活的经历而增长，积累越来越多的价值和意义。
你小时候和妈妈关系密切，这种关系给你带来希望，所以你在脑海中构建了一个故事，部分定义了你，就像你的浓密头发、棕色眼睛或令人毛骨悚然的脚趾甲定义了你一样。
妈妈是你生活中非常重要的一部分。
妈妈是一个了不起的女人。
你的一切都归功于妈妈。
以及其他类似奥斯卡颁奖典礼上人们说的废话。
然后你像保护自己的身体一样保护这部分身份。
有人过来贬低你的妈妈，你会完全失控，开始砸东西。
然后这段经历在你的脑海中创造了一个新的叙事和新的价值。
你决定自己有愤怒问题。
特别是在和妈妈的关系中。
而现在这成为你身份的一部分。
如此这般。
我们持有的时间越长的价值观，就越深埋在雪球里，对我们如何看待自己和如何看待世界越根本。
就像银行贷款的利息一样，我们的价值观随着时间的推移而累积，变得更强，并影响未来的经历。
不仅仅是小学时的欺凌伤害了你。
还有几十年来，你带来的所有自我厌恶和自恋，导致所有关系失败，这些都会随着时间累积起来。
心理学家对许多事情都不太确定，32 但他们确实知道一件事，那就是童年的创伤伤害了我们。
33 这种早期价值观的“雪球效应”就是为什么我们的童年经历，无论是好是坏，对我们身份有着持久的影响，并生成了定义我们生活大部分的基本价值观。
你早期的经历成为你的核心价值观，如果你的核心价值观有问题，它们会形成一系列糟糕的连锁反应，贯穿数年，用毒性感染大大小小的经历。
当我们年轻的时候，我们的身份很小且脆弱。
我们经历的事情很少。
我们完全依赖照顾者，而他们不可避免地会搞砸。
忽视或伤害会导致极端的情绪反应，造成无法弥补的巨大道德鸿沟。